seee .. .de nuevo quejandome sobre ella ... es que ... es traumante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mañana es el dia de la madre .... aqui al menos ... y es traumante .. que todo lo que yo quiero ... es olvidarme que dia es ... y salirme todo el dia ... y no regresar a mi casa ... hasta que sea el 28 de mayo! ... pero no puedo! ... y me traumo!

odio .. repetirme dia a dia .. que mi madre ya no me quiere .... que ... ya no es lo mismo .. ahora que sabe que ... soy bisexual ... y que traumante .....

recordar .. que mi madre es la unica persona que ..... crei que estaria conmigo ... siempre ... que .. siempre podria contar con ella .... que siempre me querria .. no importando .. lo que sea que haga ... pero ahora ... no se ... no se que es lo que siento ... no se que ... debo hacer ..

la odio! ... porque se que las cosas entre ella y yo cambiaron ... y al mismo tiempo no la odio ... porque .. se perfectamente .. como se siente ... y ahora .. no se que hacer .. n ose que pensar ... solo se que estoy trisste ..... melancolica ... pero .. ahora .... no se ...

que es lo que deberia hacer? .... felicitarle por ser mi madre? .... alegrarme porque es mi madre? .... cuando ... aun sus palabras me torturan cada vez que la veo? ... cada vez que esta cerca mio .... quiero golpearla .. por haberme lastimado de la manera que lo hizo .... pero jamas lo haria ...

quisiera ponerme a llorar ... quisiera golpear las paredes .... quisiera hacer sangrar mis manos .. por dejar buenos agujeros en mis paredes s..... como aquella vez que realmente di un buen golpe ... mostrar un poquito del dolor que siento ... que vea un poquito del dolor que siento ... al menos en una pequeña herida en mi mano .... pero ... tb es algo que no hare ..

ya prometi .. que no golpearia paredes .. y lo estoy cumpliendo .... ppero ... ahora no se como demostrar un poquito el dolor que me causo .... y tan solo se que me duele ... y que mi madre jamas se enterara ...

supongo que se convertira en uno de esos tipicos traumas que tendre que aguantar por el resto de mi vida ...

en fin .... la tristeza se me pasa rapido ... el enojo ... es controlable .... y ahora tan solo me queda lo que siempre me quedo .... pensar en cualquier cosa .... menos en lo que me causa dolor .... es por eso .. que ahora hare mi tarea

ocupare mi mente ... en cosas utiles .... no en cosas tan inutiles ... como el dolor o cosas ssimilares ...
y bueh .... tengo suerte ... me gustan los retos ... y hoy mas que nunca .. .tengo un reto .... salir de esta casa .. con la frente en alto ... U.U